Психология Юлия Тверитина.

Интересная ситуация: вот семья, в которой с виду все благополучно. И если сказать кому-то, что под тихой гладью семейных отношений уже зародились высокие волны разлада, то многие этого не поймут, приняв такое предположение за боольшое преувеличение.

Психология Юлия Тверитина: Инфантильность.

а) Дело может кончиться тем, что вымотанная инфантильностью собственного мужа Ирина решит положить конец его выходкам. Почему именно инфантильность? Да потому, что взрослый человек вел бы себя более ответственно. Конечно, когда я говорю “взрослый”, то имею в виду не количество прожитых лет, а состояние человека. Потому что по-настоящему взрослый человек отнесся бы, к примеру, совсем иначе, узнав о том, что у близкой подруги жены случилась беда. А он, похоже, и не подумал просто выслушать жену, когда она рассказывала ему об этом, иначе непременно обратил бы внимание на то, что подруга не чем-то инфекционным заболела, а получила травму. Стало быть, и заразить сына ничем не могла. А вот помочь попавшему в беду человеку было необходимо.

б) Взрослый человек отложил бы в такой ситуации деловую поездку с мамой, а еще лучше - попросил бы ее посидеть с мальчиком, пока он возит жену к подруге.

в) Не станет взрослый человек тревожить родственников по пустякам, без конца советоваться с ними. И что еще хуже - обсуждать свою жену, о чем ей к тому же становится известно. Поэтому понятно, почему она сетует на то, что ее муж недостаточно взрослый.

Психология Юлия Тверитина: Кого можно считать взрослым человеком?

Почему нельзя считать какой-то определенный возраст признаком взросления, определенной зрелости? Трехлетний малыш, пытаясь неумелыми еще ручонками помыть чашку или завязать шнурки на ботинках, хвалится тем, что он уже взрослый, и мы с умилением смотрим на него, радуясь успехам крохи. Подростки лет четырнадцати-пятнадцати, стремясь доказать родителям свою самостоятельность, тоже бахвалятся своей взрослостью, которая, как правило, сводится к тому, что они уже попробовали спиртное, сигареты и секс. Но мы-то понимаем, что они еще сущие дети. Наши подросшие чада, которым стукнуло уже лет 20, даже и спорить о том, взрослые ли они, не желают. Конечно, взрослые, носят уже взрослую одежду, парни служат в армии, многие часто работают, у многих уже есть семьи и собственные дети. Но можно ли считать их взрослыми, если с их детьми сидят родители, которые часто по привычке еще содержат их, а деньги эти “взрослые” зарабатывают только на собственные развлечения? Они, конечно, могут ответить на какие-то возражения, что уже достигли совершеннолетия, да вот только 18-летний рубеж еще не означает, что именно этот возраст - гарантия вступления во взрослую жизнь.

Как, кстати, и любой другой. Как часто мы видим “мальчиков” лет сорока, которым мама без устали выбирает невесту, не желая замечать того, что лысеющий сынок-то “подрос”. А молодой глава семьи лет тридцати-сорока (вроде нашего героя), который, чуть что, бежит к родителям посоветоваться, как ему вести себя в той или иной ситуации! Разве это взрослый человек!

Так что, увы, ни возраст, ни наличие семьи, ни хорошая работа и прочие приятные вещи еще не указывают на то, что человек достиг взрослости.

Психология Юлия Тверитина - Быть взрослым - это:

быть человеком ответственным, уметь принимать собственные решения, не ища ни у кого подсказки, уметь работать со взрослыми бумагами, документами;
помогать другим, подставлять людям плечо, но не обижая при этом своих близких. Если семейный сынок-переросток, сам уже отец, едет развлекаться на курорт, набив чемодан купленными папой презервативами, взрослым считать себя он не имеет права. И дело не в том, сколько денег он при этом зарабатывает. По-настоящему взрослым может быть и семнадцатилетний подросток, который готов идти по жизни вперед без посторонней помощи.

Психология Юлия Тверитина: Как стать взрослым?

Конечно, в первую очередь дело родителей - научить своих детей быть взрослыми:

а) давать им с самого детства проявлять самостоятельность;

б) помогать им по мере возможностей, но не выполнять за них их обязанности;

в) не пугать детей неизбежными неприятностями, которые ждут их во взрослой жизни. Понятно, что заботливые родители хотят подстелить своим чадам соломки. Но только часто эта соломка оказывается мягким тюфяком, взбивать который родителям приходится до самой смерти.